所以，我想来想去，只能这么。

我喜的，是把他抱在怀里那种充实，虽然他的反应总是很冷淡，可只要我稍一示意，他就会主动靠过来。

当知他终于有了我的孩，我兴得连心都飞了起来。

书把他禁锢在自己手可及的地方，这种觉很好。

让他接受同已经很难，让他接受自己的兄弟，那连一丝的可能都不存在了。

假的，已经太多。

他被迫接受了我。

我把他与外界的一切都隔绝，让他的里只能有我的存在，这样，有一定的效果，但是他的心里有个角落我不去。

认识到这一的时候，也有伤心。

其次。

这样虚假的温柔，也让人沉迷。

我心里面冒了一个念，我要在他的上、心里刻上自己的名字。

他现在很顺从。

摧毁他，再给予他所需要的温。

我不甘心。

坛在伸手不见五指的黑暗里，他只能依赖我。

虽然他在床上的表很迷人。

何况我们之间，还有个血缘关系横在中间。

无论如何也不去。

当白血病复发的时候，我一次失去了冷静。

非有了孩，就是我，和他生命的延续。

就算是这样，我其实也是兴的。

他也并不是一个容易被打动的人。

其实如果放在外面的话，我不介意哄他，也不介意他，用时间去慢慢磨合，让他习惯我，上我。

这是人，我无法避免。

孩只是个附带品。

他是被我禁锢在这里，我使尽了手段，才终于有所改变的。

这就是我想要的。

只要是他生的，就好。

我计划了很久。

我还没有让他接受我，还没有牵过他的手，还没有让他――上我。

他太被动，也太固执，总是想要那些“正常”的生活，绝对不会如我所愿。

其实我知，这样并不太安全，但是我必须这么，他的太弱，长期在地

但是我对他的了解，比他自己可能更深。

为了他的，我终于答应让他到外面走动。

我也尝试过，不太成功。

我更加小心的照顾他。

怎么可以在我找到了这个人之后再给一个这种结果。

他还是那样，不冷不，即使比以前那种漠视要好得多。

那时候，我以为我还可以活很长的时间。

论我把他关在地室里面，用最严酷的手段去改造他。

我心里也明白，他的顺从只是一种无奈，只要有一机会，他就会逃走。

凡我停止了一些治疗，这是自寻死路的法，但是这样才能让他生我的孩。

我不能要求得太多。

可还是释然了。

电这件事的时候，我犹豫、迟疑了很久，最终还是败给了心里的渴望。

一旦得到了，就更不想放手。

不□都是次要的。

他不到，就算求，也只是虚假。

死也不甘心。

我越来越贪婪。